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LinkedInがお届けする調査によると、誰かをカジュアルな友人と考えるには約40時間、良い友人と考えるには100時間、親友と考えるには200時間が必要だとされています。もし誰かと200時間の質の高い時間を過ごしていないのであれば、「愛している」とは言わないでください。「愛している」と言われても、すぐには返事をせず、よく考えて、ゆっくりと受け止めてください。これは映画館で過ごす時間や、スマートフォンを見ている時間ではなく、実際にお互いに寄り添う質の高い200時間なのです。
おはようございます。私はホストのマイケル・カヴァットです。これは「ネクスト・ビッグ・アイデア・デイリー」、15分以内で最新のノンフィクションの要点を学べるクイックマスタークラスです。新しいエピソードを聞き逃さないよう、ぜひフォローしてください。また、エピソードノートのリンクから無料のニュースレターにもご登録ください。
バレンタインデーは終わりましたが、それは関係性をニュートラルに切り替えていいという意味ではありません。愛は毎日取り組むべきものです。そして、たとえシングルであっても、自分自身との関係性は二人の関係と同じくらい注意を払う必要があります。
これは、ジェイ・シェティが2023年の著書「愛の8つのルール：見つけ方、保ち方、手放し方」で提供している洞察の一つです。ジェイは人気のポッドキャスター、作家、ライフコーチで、この本の中で、ハリウッド版のロマンスが私たちを危険な方向に導いてきたと主張し、より良い、より健全な愛へのアプローチを提案しています。
私はジェイ・シェティです。『シンク・ライク・ア・モンク』のニューヨークタイムズ・ベストセラー作家第1位、Calmのチーフ・パーパス・オフィサー、そして健康・ウェルネス分野で1位のポッドキャスト「オン・パーパス」のホストを務めています。私の新刊『愛の8つのルール』から、今日は5つの重要な洞察をお伝えしたいと思います。
直感に反するかもしれませんが、関係性と愛についてのルール1は、「一人でいることを許容する」です。一人でいることに自信を持つことは、あなた自身のためだけでなく、関係に入ったときのパートナーのためにもより良いということが、多くの研究で明らかになっています。
教授で臨床心理学者のベラ・デパロは、世界的に報告されている高い孤独感の原因を独身者のせいにするのは大きな誤解だと言っています。実際、研究によると、全体的に人生で独身期間が長くなるほど、より幸せになることが示されています。
ドイツ老年学センターの研究者たちは、ドイツ高齢化調査の2,500人以上の参加者のデータを分析しました。その結果、時間が経つにつれて人々は独身の状態にますます満足するようになり、関係の有無は幸福度との関連性が低くなることが分かりました。
デパロは、歴史的に見ても独身生活は時間とともによりよくなり、個人の年齢が上がるにつれて独身生活への満足度も高まると述べています。
さらに興味深いことに、デパロは次のような研究を指摘しています。大学生に独身を続けた場合の幸福度を予測してもらったところ、今後5年間で幸福度は10段階中約3になると考えていました。対照的に、結婚した場合は8強になると想像していました。しかし実際には、独身者の平均的な幸福度は7強で、年々上昇傾向にありました。
デパロが指摘するように、私たちの文化的な課題の一つは、独身者について肯定的で励みになるような物語を語らないことです。それは本当にその通りですね。映画にせよ、音楽にせよ、テレビ番組にせよ、たとえ関係にある人々が苦労していても、一人でいる人が特に強調されて描かれます。
私たちはスパークや化学反応を感じることに執着しています。もちろん、人生の全てあるいは一部を共に過ごしたい相手に魅力を感じることは健全なことです。私たちは皆、この捉えどころのない神秘的な感覚を追い求めています。研究によると、若いうちは前頭前皮質が完全に発達していないため、理性や自制心ではなく感情で考えてしまいます。そのため、若いときはよりスパークや化学反応を感じやすいのは自然なことです。
16歳の頃を覚えていますか？最初のクラッシュを経験した年齢を覚えていますか？私は14歳くらいで初めての本格的な関係を経験しましたが、当時を振り返ると、年を重ねた今よりもずっと簡単にスパークや化学反応を感じることができました。それは、前頭前皮質が発達し、推論力、自制心、規律、より慎重に判断する能力が全て強化されているからです。
化学反応を過度に重視することの問題点の一つは、性格を考慮に入れていないことです。私たちの性格特性、例えば興味や価値観は、関係を継続させる上でずっと重要です。化学反応は関係を始める要因となり、相性は関係を継続させ、性格は関係を長続きさせます。もう一度言います。化学反応は関係をスタートさせ、相性は関係を継続させ、性格は物事が崩れかけているときに関係を守ります。
そのため、デートをしたり誰かを知っていく過程で、もちろんその内なるスパークや瞬間を求めていますが、関係を intact に保つのは相手の性格なのです。多くの場合、私たちはパートナーの性格を本当には知りません。パーソナリティは知っていますが、性格は異なります。
説明させてください。性格とは、ストレスを感じているとき、疲れているとき、機嫌が悪いときにどう振る舞うかということです。それがパートナーの性格を表し、困難な状況で絞り出されるものです。
正直に言うと、私も長年、疲れていたり、疲労困憊していたり、ストレスを感じているときは、短気になったり、イライラしたりすることがありました。それが私の性格だとは言いませんが、まだ取り組むべき課題があることを示していると言えます。
多くの場合、誰かのパーソナリティを見るときは好きな部分を見ますが、誰かの性格を見るときは、より困難で挑戦的な部分を見ることになります。私たちは皆そういう部分を持っています。隠しているわけでも、ないふりをしているわけでもありません。私たちは皆それを持っています。そして、深入りしすぎる前に、パートナーを様々な状況で見ることが非常に健全で重要だと思います。
生物学が魅力などに非常に実際的な影響を与える一方で、長期的な相性は私たちの性格にも大きく影響されます。それは時間をかけてお互いに学んでいくものです。研究によると、誰かをカジュアルな友人と考えるには約40時間、良い友人と考えるには100時間、親友と考えるには200時間が必要です。
200時間の質の高い時間を過ごしていない相手には「愛している」と言わないでください。「愛している」と言われても、すぐには期待せず、考えて、振り返って、ゆっくりと受け止めてください。これは映画館で過ごす時間やスマートフォンを見ている時間ではなく、実際にお互いに寄り添う質の高い200時間なのです。
関係が終わるのは愛が終わるからではありません。忍耐が終わり、優しさが終わり、理解が終わるからです。多くの人が「もう愛し合っていない」「恋が冷めた」と言いますが、実際に気付くのは、愛だけでは十分ではなかったということです。一緒に築く必要があった、あるいは必要だと認識していなかった性格特性が全てあったのです。
ゴットマン研究所は関係性について素晴らしい研究を発表していますが、カップルを結びつける最も重要なものはデートナイトでも、クルーズ旅行でも、ビーチの散歩でもなく、実際には口論の仕方を学ぶ能力だと述べています。口論や喧嘩をディスカッションやディベートに変える方法を学ぶのです。
多くの人が口論や喧嘩をしていて、それは常に疲れを感じさせますが、スキルやアートとしてのディスカッションやディベートの方法を学べば、実際にお互いをより近づけることができます。多くの人は口論や喧嘩が距離を生むと考えていますが、ディスカッションとディベートは距離を縮めます。
しばしば私たちは、口論や喧嘩の反対は口論をしないことだと考えます。そのため、それを避け、対立を避け、物事を持ち出すのを避けようとします。すると突然それが積み重なり、数週間後に言いたいことが山のようにあふれ出して、爆発してしまいます。そのような瞬間に、このスキルをどのように学べるかを考えることが本当に重要だと感じています。
3つの主要な喧嘩のスタイルがあります。私はそれらを「発散型」「隠匿型」「爆発型」と呼んでいます。発散型は「今すぐ話し合いたい」というもの、隠匿型は「話したくない、スペースが欲しい」というもの、爆発型は「今の気持ちを話したい」というものです。これらは良いも悪いもなく、どれかが他より優れているわけでもありません。パートナーの喧嘩のスタイルを理解すれば、それに応じた対応の仕方を学べます。
喧嘩で最大の問題の一つは、パートナーの喧嘩の仕方が気に入らないことです。好きになれとか、それでいいと言っているわけではありません。ただ、彼らがどのように喧嘩するかを知っておけば、毎回驚くことはありません。喧嘩のたびにパートナーが部屋を出て空間を必要とするのなら、それに怒ったり腹を立てたりせず、それが彼らに必要なものだと理解するのです。
私の個人的な例を挙げましょう。ライと私は異なる喧嘩のスタイルを持っています。私は発散型で、彼女は隠匿型です。私は今すぐ話し合いたい、今すぐ解決したいと思います。関係の初期には、彼女が部屋を出て行くと、私は彼女が私ほど気にかけていない、これを解決したくないのだと思っていました。しかし、彼女のことをより良く知るようになって、彼女が気にかけているからこそ空間が必要で、時間をかけて隠れたがることに気付きました。
私たちは、私が今すぐ話したいのに対し、彼女は2日後に話したいということを発見しました。そこで、12時間から24時間後に話し合う時間を設定することにしました。これは口論について学んだ最高のことの一つです。多くの人は物事が積み重なってから口論します。最初のときは口論せず、3回目や4回目になって口論するのです。
1回目や2回目の後に、抱え込む代わりに健全な会話をする時間を設定すれば、全面的な口論を潜在的に避けることができます。ここで私が勧めたいのはそれです。必要のない全面的な口論は避けたいのです。
これは非常に興味深いことです。オキシトシンは恋愛感情に関連していて、性行為の際には男性で約500%上昇し、男女ともに性行為中と後で化学的により親密さを感じます。しかし、実際には感情的により親密になっているわけではありません。
誰もが経験したこと、あるいはほとんどの人が少なくとも何らかの経験をしたことだと思います。口論があったり、少し有害だったり、若かったときには非常に不透明で不明確だった不健全な関係でも、セックスと肉体的なつながりは信じられないほど素晴らしかったということです。感情的には距離があるのに、肉体的には近く感じる、そういう状況を経験したことがあるでしょう。ここで興味深いのは、その時に放出されるホルモンのオキシトシンが、警告サインとなるかもしれない否定的な記憶を一時的にブロックする効果を持っているということです。これらの記憶は性行為の後に化学物質の影響で薄れていきます。つまり、実際には安全でも安心でもないのに、このホルモンによって安全で安心だと感じてしまうのです。
これは私にとって衝撃的です。なぜなら、仲直りのセックス、別れ際のセックス、そして復縁のために、多くの人々がセックスを関係の支えとして使っているのを知っているからです。それは私たちが良い気分を感じる唯一の時だからです。誰かと安全でつながっていると感じる唯一の時間なのです。そこで私が人々に求めているのは、セックスをしていないときにも安全でつながっていると感じられることを確認することです。これは本当に重要です。なぜなら、セックスをしているときだけ関係を感じているのであれば、あなたはもっと多くの親密さを逃している可能性が高いからです。
特に長期の関係にあるカップルの多くは、同じ方法で時間を過ごし、パートナーが同じことをするのを見ています。パートナーが同じ古い行動を繰り返すのを見ていると、新しい興奮や好奇心を築くのは難しくなります。
ロマンティックな愛以外にも多くの種類の愛があります。ハーバード大学の人間繁栄プログラムの講師、心理学者のティム・ラスは50の言語を分析し、14の独特な愛の種類を特定しました。古代ギリシャ人は7つの基本的な愛の種類があるとしました：性的または情熱的な愛であるエロス、友情であるフィリア、家族愛であるストルゲー、普遍的な愛であるアガペー、カジュアルまたは非拘束的な愛であるルディス、義務に基づく愛であるプラグマ、自己愛であるフィラウティアです。
私が気付いたのは、社会があまりにもロマンティックな愛を台座に置きすぎているため、たとえ父親、母親、子供たち、兄弟、姉妹、友人との素晴らしい関係があったとしても、ロマンティックな愛がなければ不完全だと信じてしまっているということです。
世界には愛に満ちた、これらの美しい絆が全てあります。子供たちへの愛が、パートナーや自分の親への愛より重要か、それとも重要でないかと言えるでしょうか。
ここで私が勧めているのは、自然に誰かを失った人や、長年一緒にいた後で別れを経験して失った人が大勢いますが、それは人生の他の全ての愛が無効になることを意味するのでしょうか。
また、私が発見したのは、世界で最も信じられないような出来事、世界で最も素晴らしい犠牲、世界で最も偉大な愛の行為のいくつかは、ロマンティックな愛の間で起こったのではないということです。それは人々への愛、社会への愛、人類への愛でした。そして、世界で最も偉大な愛の行為や最も偉大な愛の物語を見るとき、それらはまれにロマンティックなものです。
そのため、私は人々にその考えから抜け出してほしいと思います。愛を表現することを選ぶときはいつでも愛を経験できることを思い出してほしいのです。愛を真に感じるためには、愛を与えなければなりません。ただ欲しがったり、願ったり、待ったりすることに執着するのをやめて、実際に与え、共有し始めてほしいと思います。毎日愛を表現すれば、毎日愛を経験できることを約束します。ありがとうございました。
さて、リスナーの皆さん、『愛の8つのルール』は本が手に入る場所ならどこでも入手できます。また、今週は子育て、ニューロハッキングなど、さまざまなトピックについて話し合う予定なので、ぜひ「ネクスト・ビッグ・アイデア・デイリー」をサブスクライブしてください。マイケル・カヴァットでした。また明日お会いしましょう。
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